VIEJO HACK IN THE SUN: Benny Davis con los ochenta y tantos divagaciones de un expatriado en España

ESPECIAL V-DAY

ACABAMOS de informarme que mi vacuna COVID pasará mañana. ¡Guau!

No he estado tan emocionado desde mi primera experiencia sexual, manejando un juego de cartas que alguna vez fue propiedad de esa rubia tetona y bomba de los años 50, Diana Dors.

Pero después de esta euforia inicial, una confusión de preocupaciones mixtas comenzó a materializarse dentro de mi psique.

Si es chino, ¿podré elegir entre sabores? Fideos de pollo, agridulce? ¿O tal vez un vaso de vodka si es ruso? ¿Podría ser Oxford / AstraZeneca, declarado por algunos como inseguro para mayores de 65 años, en cuyo caso perdería un brazo, me saldría un tercer ojo o correría al baño cada media hora en lugar de cada hora?

¿Qué pasa si me quedo paralizado del dedo gordo del pie hacia abajo? ¿Podré vivir una vida normal después del evento? O incluso lo innombrable, ¿y si dejo este cuerpo mortal para siempre? ¿Seré recordado?

¿Mi ilustre carrera quedará al margen de una mera mención en la sección miscelánea clasificada del periódico ‘Cloud Nine’ por ese gran editor en el cielo?

Para estar seguro, decidí escribir mi propio epitafio como un seguro contra el anonimato potencial, pero decidí hacerlo breve y, como siempre dice mi editor, «Manténgalo ajustado». ¡Así que esto es todo!

OBITUARIO: ¡Toc, toc! ¿Quién está ahí? No es Benny Davis, porque se rompió los zuecos el miércoles pasado.

DETENER PULSAR: Llegó a tiempo según lo programado y esperé dos horas muy españolas. Recibí el jab, obtuve la camiseta, trabajo hecho.

Después, conté todas mis extremidades y pedazos y piezas, nada faltaba o deformado, aparte de lo normal. Obituario en espera, por el momento.

RAVE-UPS DE WRINKLIES

Han pasado algunas semanas desde que mi columna informó que nuestra comunidad de expatriados estaba al borde del cataclismo debido a un colapso total en las entregas de alimentos del Reino Unido que no lograron llegar a los alters de la alta adoración: – Supermercados de alimentos británicos.

Desde entonces, se han visto un puñado de Bovrils, panecillos de salchicha y Yorkshire Puds en algunas tiendas, pero han desaparecido en las cajas antes de que se pudiera decir «Salsa marrón».

La gerencia nos dice que la razón de este desierto desolado de viticultores que salvan vidas es que los camiones de reparto están retenidos para rescatar en los puertos franceses y holandeses.

Sin duda, esto es cierto, pero también hemos recibido informes no confirmados de más obstáculos peligrosos que los conductores han tenido que soportar, incluso después de pasar por la aduana y en ruta hacia los estantes de alimentos de Costa: la misteriosa contracción de los productos a bordo.

Se han ofrecido varias explicaciones, incluido el avistamiento de pequeños escuadrones de scooters de inmovilidad trucados, cerca de las paradas de estacionamiento y descanso de la autopista, cerca de los carriles de salida que conducen a los principales supermercados de alimentos.

Estos informes cuestionables se han relacionado con comentarios adicionales sobre la visualización de letreros en las carreteras que guían a los conductores de camiones a lugares apartados fuera de la carretera que anuncian cervezas y salchichas gratis para quienes transportan suministros de alimentos del Reino Unido.

Una vez atraídos a la red del engaño, los informes afirman haber visto productos alimenticios retirados rápidamente de los transportadores y llevados en grandes cestas por arrugas a destinos secretos, diseñados para alimentar fiestas rave ilícitas.

Estas afirmaciones están respaldadas por nuevos rumores de sucesos extraños en lugares secretos del país que incluyen sesiones de ‘llave en el medio’ donde los extraños se emparejan y parten a habitaciones privadas con el propósito de comparar recetas médicas, dolores y molestias actuales. y aburriéndose unos a otros con fotografías familiares.

También se sugiere que se ha sabido que estas rave-ups han continuado durante incontables horas desde la siesta de la tarde hasta al menos el toque de queda a las 20.00 horas para sentarse y escuchar el programa de radio de ‘Los Arqueros’.

Desde que se estudiaron estas denuncias no confirmadas de robo y alboroto obsceno, la nueva información recibida sugiere que las presuntas pandillas infractoras han contribuido con excedentes de alimentos y donaciones de dinero a varias organizaciones benéficas dentro de sus áreas.

Además de jurar lealtad para regresar a sus proveedores de alimentos británicos tan pronto como se repongan las existencias.

¡No más comentarios!


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